Ça s'est terminé samedi dernier avec Nounours. Le jour de mon anniversaire.
La journée s'est terminée sur un "Très joyeux anniversaire Véro" reçu à 18h30 sur ma messagerie... Comment mon anniversaire aurait-il pu être joyeux ? La seule chose que j'attendais et qui pouvait me faire le plus plaisir ce jour-là, était de passer, ne serait-ce même qu'une heure avec lui ! Mais non, même ça, il n'a pas su me le donner. Donc oui c'est fini.
Je sais bien que ça devait arriver. Ca fait des mois que je dis que ce n'est plus possible. 8 mois et demi exactement. Depuis ce 1er février, il faisait si peu pour, réellement, faire partie de ma vie, ou même, me montrer que je faisais partie de la sienne. Je passais toujours après elle. Oh bien sûr il s’en défendait et trouvait des tas d’excuses justifiant qu’on ne puisse pas se voir. J'entendais ses excuses et j'en arrivais même à le plaindre de la vie qu'elle lui faisait mener. Faut vraiment être con non ?
Sauf que, voilà, son absence pour mon anniversaire était inexcusable. Deux semaines qu'il était averti que je tenais absolument à passer un moment avec lui pour mon anniversaire, qu'il fallait qu'il se prépare à affronter sa bonne femme pour lui dire qu'il sortait ce jour-là. Je lui avais même suggéré des excuses telles qu'il voulait voir son père qui sortait de l'hôpital. Je l'avais prévenu que ça se terminerait très mal si on ne se voyait pas. Et malgré cela, j'ai passé ma journée seule à pleurer dans ma maison en me disant "mais si, tu vas voir il va te faire la surprise et taper à la porte ou t'appeler pour que tu ailles le chercher à la gare. Il t'a dit de lui faire confiance".
Oui je me suis répétée ça jusqu'à 15h30, heure où là, il était temps de réaliser que, non, il ne me ferait aucune surprise. Oui il va me laisser toute seule. Oui il a préféré rester avec elle. Oui il sait que j'en souffre, il sait même que je suis en train de pleurer, mais ça ne lui fait rien. Absolument rien.
Et, c’est encore confirmé aujourd’hui. Voilà trois jours se sont passés depuis mon message pour lui souhaiter d'être heureux sans moi. Et pas un seul mot pour tenter de me récupérer. Pas un seul message pour me retenir. Rien. Comme si il était enfin soulagé et débarrassé. Comme si il avait attendu ça depuis bien longtemps et qu’il avait enfin trouvé la délivrance.
Et si tout ça avait été calculé ? Et s'il m'avait volontairement laissée seule samedi, sachant justement que je le quitterais si on ne se voyait pas ? Si tout ça était calculé pour que je le quitte et qu'il puisse enfin vivre sa vie avec elle ?
Neuf mois qu'elle est revenue. Il m'avait dit avant son retour qu'il ne la supporterait pas plus de 15 jours. Que son divorce serait lancé très vite et qu'on se retrouverait aussi vite. Qu’on pourrait alors enfin vivre ensemble.
Il m'avait dit qu'il viendrait me voir le week-end chez moi, que nous passerions du temps ensemble. Et qu'en a-t-il été, réellement, durant ces 9 mois ? Aucun week-end ensemble. Vous comprenez, pas question de découcher ! Il est venu juste un mercredi après-midi lui faisant croire qu'il allait bosser. Jamais vu l'avocate, non plus, pour parler de son divorce. Nounours m'avait même dit qu'il avait mal de "voir la tristesse dans ses yeux". Mais voir la mienne ça ne semble pas le toucher apparemment…
Je lui en veux, c'est vrai. Pour toutes les promesses faites et non tenues. Pour tous ses "Je t'aime" dits et répétés ces derniers jours, dans chacun de ses messages et appels. Ce n’est pourtant pas un homme à s’épancher ! Je m'en étais étonnée et m'étais dit qu'il avait vraiment peur de me perdre. Mouais quand on a vraiment peur de perdre quelqu'un, ne fait-on pas tout ce qu'il faut pour ne pas la perdre ? Quand on angoisse à l'idée de perdre la personne qu'on dit aimer, peut-on passer sa journée à soi-disant dormir jusque 18h sans aucun état d'âme ? Oui c'est l'excuse que j'ai reçue à 18h30... Comment peut-on dormir l'esprit tranquille quand on sait qu'au réveil on va avoir perdu l'être aimé ?
Je lui en veux, oui !
Je lui en veux de tous ces doutes qu’il laisse en moi. Je lui en veux d'être lâche. Je lui en veux de me prouver, encore une fois, qu'on ne peut pas faire confiance aux hommes. Je lui en veux de m'avoir poussée à rompre alors que je l'aime. Je lui en veux de ne pas avoir les couilles de m'affronter pour qu'on se dise au revoir correctement et que ça ne se finisse pas sur un échange de textos.
Le pire, est que je le savais dès vendredi que je passerai mon samedi seule. Je savais comment tout ça se terminerait. Il me disait "T'en fais pas on trouvera, aie confiance !"... oui voilà comment on peut avoir confiance. Chaque fois qu’il m'a dit "On trouvera" il n'a jamais trouvé. Parce que non il ne peut pas lui dire qu’il va sortir. Non il ne veut pas l'affronter parce qu'en fait il ne supporte pas de la contrarier, il a peur d'elle. C’est fou ça non ? Comment un gaillard comme lui peut-il avoir peur d’une nana qui fait moins de la moitié de son poids ? C'est vrai je ne fais pas de crise moi, je ne fais pas voler la vaisselle moi. Je suis bien trop "gentille" alors ce n’est pas grave si on me fait mal. Ca n'atteint pas.
J’en suis à me dire qu’en réalité, il n'a même jamais eu envie de divorcer. Je finis par croire que j'étais juste un amusement. Juste une copine qui lui permettait d'oublier les problèmes qu’il est incapable de régler parce que faire l'autruche c'est tellement mieux que d'affronter la réalité.
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