La vie de Véro

Il y a des périodes comme ça :)

Après deux ans de rendez-vous, presqu'hebdomadaire, ce midi j'ai dit au revoir à ma psy. Cela faisait quelques semaines que j'avais l'impression de ne plus avancer et d'y aller pour rien et donc je me suis décidée à dire STOP !

Ben vous savez quoi ? ça fait du bien !

Oh pas que ça n'allait pas avec elle hein ! non au contraire, elle est adorable, super gentille et attachante, mais je crois qu'il était temps que je m'en sépare ! 

Et en conclusion elle m'a dit des choses qui en plus m'ont fait très plaisir. Elle m'a dit que j'étais une personne touchante et drôle :) lollll je ne me savais pas drôle :D 

Elle m'a dit aussi que j'avais un don particulier... celui de ressentir finement les gens. Que ma perception des personnes était bonne et que c'était un don très rare. Que c'était une qualité :D

Ca fait des années que je dis que je sais quand je vois une personne si on peut lui faire confiance ou pas. On me disait tout le temps que je ne la connaissais pas et qu'il fallait que j'attende pour voir. Le hic est que je me trompe rarement pour ne pas dire jamais.

Et finalement elle me confirme que j'ai bien ce don :D c'est cool non ? d'avoir un don :D

Enfin tout ça pour dire que je suis contente du parcours que j'ai fait avec elle, et que même si j'ai l'impression de ne pas avoir abordé tous les sujets qu'on aurait dû aborder, je réussis aujourd'hui à boucler pas mal de dossier encombrant, qui mine de rien sont possible que grâce au travail en profondeur qu'on a fait sans que je m'en apercoive.

Je me retrouve seule aujourd'hui, et mine de rien, je n'ai pas cette sensation d'abandon que j'avais encore il y a quelques temps. C'est un grand pas non ?

Elle m'a bien sûr conseillé d'essayer de penser à moi en priorité, de prendre soin de moi, et de faire en sorte de me protéger moi même. Bon c'est pas encore tout à fait gagner, mais je suis sur la bonne voie ;)

Je crois que si je veux passer le cap que je suis entrain de vivre il va me falloir me remettre à écrire.

Ca fait un moment que ma psy me le conseille, mais je me refusais de le faire, me disant que tout ce que je pourrais écrire en ce moment ne pourrait que faire mal à un certain lecteur.

Mais ce matin c'était la bérézina. On est le 31 mai, date de l'échéance. Une échéance difficile, très difficile à vivre. Pas de Nounours dans les parages pour dire ce que je ressentais et une réflexion de la collègue dite avec un grand sourire qui m'a juste fait comprendre à quel point j'étais si peu comprise.

Il semble que c'est un jeu pour beaucoup sauf pour moi.

Alors ce matin j'ai repris mon clavier et j'ai écrit.

D'abord mon vrac... les idées n'étaient pas très claires, la colère était là mais la déception aussi. Puis il y a eu mon 'Il y a 3 ans' et ce billet là m'a fait du bien. Il m'a permis d'arrêter de pleurer. J'avais vidé mon sac, je m'étais exprimée, même si je ne suis pas certaine d'être beaucoup lue, mais surtout, pas lue par la personne qui m'intéresse le plus. Mais ce n'est pas le plus important semble-t-il. Le plus important dirait ma psy c'est d'avoir su mettre des mots sur mes maux.

C'est donc un chemin obligé si je veux m'en sortir sans faire plus de mal à l'être que j'aime le plus mais que j'ai envie de quitter. Bien que "envie" ne soit pas du tout le bon mot. Ce serait plutôt "que je suis obligée de quitter" qu'il faudrait dire pour être juste avec moi même.

C'est assez paradoxal vous ne trouvez pas ? Aimer mais vouloir partir ! Savoir que le départ sera douloureux, mais préférer supporter cette douleur là plutôt que celle que l'on vit en l'aimant !

Serait-ce plus difficile pour nous les femmes de se savoir "mal" aimée, que de se retrouver seule ? Je n'en suis pas sure. Ne serait-ce pas plutôt que la deuxième situation je l'aurais choisie, alors que la situation actuelle je la subis ?

Oui nous nous rapprochons de la vraie raison qui me pousse vers la sortie. Choisir la situation que je veux vivre plutôt que vivre la situation que l'on me prédestine. 

Il y a trois ans j'avais dit que je ne voulais plus être une maitresse. Je veux être une compagne à part entière ou je ne serais pas. Et là on ne me laisse que le rôle de la maitresse. Je n'aime pas ce rôle.

... jour férié...

pfffff j'avais plein de projets pour cette journée et voilà qu'en me levant rien envie de faire

Comme pour la sortie d'hier soir d'ailleurs ! Pour finir je n'y suis pas allée...

Ces états de déprime en dents de scie commencent réellement à me gonfler !

Aujourd'hui à Mauperthuis c'est la brocante, et dès 9h ce matin il y avait tout un tas de couillons garés sur les trottoirs juste devant notre fenêtre. C'est tout juste si on pouvait ouvrir les volets !

Et quand les gens passent sur le trottoir, on a juste l'impression qu'ils passent chez nous tellement ils sont collés au mur.

Grrrr j'aime pas les jours fériés, c'est comme les dimanches

En fait quand t'es seule rien de tel que le travail au moins là bas tu te sens utile et en compagnie.

Non en fait c'est de se sentir seule qui n'est pas bon car en réalité nous sommes 4 à la maison ce matin, mais au fond de moi j'ai juste l'impression d'être toute seule.

C'est crevant de reprendre une vie de célibataire ! Pas diner un soir de la semaine chez moi ! Mais la récompense c'est le retour de mes migraines

Je m'endors à tous les coins de lit (enfin surtout de siège plutôt que de lit parce que non (ceci dit pour Nounours) je ne vais pas dans n'importe quel lit juste le mien et celui de ma caille )

Et pourtant j'ai l'impression de ne pas avoir fait grand chose de la semaine. Mais mon corps ne pense pas la même chose. C'est tuant ça ! J'aurais bien besoin d'une bonne semaine de sommeil pour récupérer. Sauf que la semaine prochaine annonce de la vadrouille dans l'air.

Du coup j'ai pas encore remis le nez dans mes cours... va falloir que je m'y mette quand meme si je veux avoir mes examens... ils sont en juin les 26 et 27... pfff je serais jamais prête :( Mais en même temps je n'ai pas l'esprit tranquille et donc impossible de me concentrer.

Et au boulot c'est pareil :(

Bon c'est bientôt les vacances, des courtes certes, mais bon 5 jours de repos c'est cool non ?! par contre j'irais bien trainer mes guêtres du côté de la normandie, au bord de la mer... ouais ça me dirait bien ça d'aller prendre l'air marin !

Je vous présente JACK ! qui finira surement par s'appeler JACK LA FRIPOUILLE, vu les conneries qu'il cherche déjà à faire !

JACK va sur sa 5ème semaine, il tête encore sa mère... enfin non vu qu'il l'a perdu alors qu'il n'avait que quelques jours, alors on lui donne le biberon avec du lait maternisé (on devrait d'ailleurs dire chaternisé non ? )

Du coup ce matin à 5h30 qui c'est qui lui a donné le biberon ? c'est bibi ! et oui Monsieur m'a entendue me lever (j'étais pourtant discrète moi ! enfin je le pensais...) et du coup il s'est mis à pleurer, pleurer, de toute ses forces j'ai pas pu résister. Pas que ses cris persants m'assourdissaient, non ses miaulements sont plutôt des petits sons très aigus tout petit petit, mais j'aime pas entendre un chat (ou quiconque d'ailleurs) pleurer. Alors je me suis approchée de la cuisine, il m'a suivi en courant, et il a grimpé sur mon jeans jusqu'à mes épaules pour voir ce que je faisais. Pas question de me lacher ! J'ai bien tenté de ne lui donner que de l'eau, mais niet ! j'ai pas réussi à l'avoir il voulait surtout du lait.

Et alors qu'il fait à tout casser 20 cm de haut, j'ai appris ce matin que ça y est il monte les escaliers ! On n'a pas fini d'en entendre parler de ce petit bout là